小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。
一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”
阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”
下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”
阿姨说：“我要汇钱给人。”
她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”
阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”
她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”
阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”
隔壁出租屋的男女经常吵架，
有一次我实在受不了了，
冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！ ”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！ ”
前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。
在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！
女的问男的：你有车吗？
男人答：有啊！
女的问：你有房吗？
男的答：有啊！我已经开好了！
女的问：你开房干嘛？
男的答：不开房怎么推车给你看！
唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！“一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。...
曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！ ”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”...
狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”..
哈哈哈哈 感谢一天的额开心
发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“你这病我治不了，整容医院出门向左拐！